Jokes

[skylee]

前幾天收到這個，挺好笑的（雖然有點似曾相識） -> 台灣香港的23個不同之處

[ouyangjun]

不知道你们看了没一个节目叫《爸爸去哪儿》。这个节目在大陆很红，几个孩子和爸爸，其中有一个孩子爸爸从台湾来自，这个小小可爱的孩子叫他的爸爸 "爸比"。在网上有一个玩笑：

 

《爸爸去哪儿》热播后， 很多宝贝开始学台湾腔， 早上搂着自己的老爸喊：“爸比！” 老爸开心的答应：“哎！” 又转身热情洋溢的对妈妈喊：“妈比！”

[ouyangjun]

某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

[elina]

有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！

 

男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤地把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

[ouyangjun]

两都雾霾一拼

北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷；上海人听见：哼！今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊！算啥玩意啊！经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新上海人精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 上海目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。

[flowertea]

大家的笑话真有意思，我这三个不知道你们喜欢不喜欢，都是和汉语词汇有关系的，算是文字游戏吧。希望外国朋友也能看得懂，呵呵。

 

*飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

 

*有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”  爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

 

*有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

[elina]

一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

 

坚决不能让男人带孩子：

http://happybeijing.blog.163.com/blog/static/2084121742013101803556278/

[skylee]

“你不怕你的女朋友在外面乱来吗？” “她有金秀贤。”

“你长期不在她的身边，不怕她空虚寂寞吗？” “她有金秀贤。” 

“她心情不好你安慰不到，她怎么办？” “她有金秀贤。”

“要有小三你要怎么办？” “小三一直都在，就是金秀贤。”

“她会不会花心乱来？” “不会，她很忙，要追金秀贤。”

[Demonic_Duck]

 

“今天在路边看见了一条鱼，到底是捡还是不捡呢？捡起一看，还是条活鱼，回家油炸可好吃了，又想了想，有鱼还要油，还要厨房，还要找个媳妇来做，媳妇一定有娘，又多了个丈母娘！要娶她姑娘一定开条件：要放，要车，要钱——我恍然大悟，赶紧把鱼扔了。现在房价跌得这么厉害，肯定是开发商扔的！我的妈呀，差点上当！”

[anonymoose]

一哥们和歌厅陪唱对话 :男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去 。男:数了五千放茶几上 。女:对不起，我们可以做朋友（土豪我们做朋友吧）。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……

精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？

公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。

一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏刚享年23岁......

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣 眼睛。

某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。

蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？

某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?

一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车 。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！

[skylee]

這個是老笑話。

[skylee]

老師要學生用「竟然」造句，學生的句子是：「一個1949年成立的國家，竟然在1945年成為戰勝國。這國家未滿建國66年，竟然閱兵慶祝勝利70周年。」

[imron]

[Kenny同志]

长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：
典型猪（电信局）？；到！
有点猪（邮电局）？；到！
叫肉猪（教育局）？；到！
人是猪（人事局）？；到！
娘是猪（粮食局）？；到！
斗地猪（土地局）？；到！
老斗猪（劳动局）？；到！
拐腿猪（国土局）？；到！
呆睡猪（地税局）？；到！
乖睡猪（国税局）？；到！
眯噔猪（民政局）？；到！
叫疼猪（交通局）？；到！
稳罚猪（文化局）？；到！
主持人：各个猪都到了，现在开飞！

[skylee]

kenny，換張開開心心的近照如何？

[Kenny同志]

我不上相，笑起來最難看了……還是現在這張好點。

[skylee]

這個廣告是真的，也是一個老笑話。幣值是港幣，消費水平當然也是香港的水平。而2010年至2015年之間的通脹假設為22%左右（是我的推算，因為香港2011至2015的通脹約為17.2%）。十八般武藝俱全，懂兩文四語，每週工作60小時，也只是這樣。

[Demonic_Duck]

哇塞。我很喜欢香港，但千万不要去那找工作！

[dwq]

試卷：寫出以下的詞語。

biǎo yáng

fēng shōu

小學生答：

包養

分手

http://sina.com.hk/news/article/20160108/1/11/2/小孩考試將biaoyang寫成包養-老師哭笑不得-5293789.html

[Kenny同志]

古時男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞地說:「終身大事，全憑父母做主。」若長得難看，姑娘不滿意，就會說:「女兒還想孝敬父母兩年。」

 

古時英雄救了美女，若英雄俊朗不凡，美女就會一臉嬌羞地說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。」若英雄相貌凡庸，還有點醜，姑娘就會說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。」